感谢那个喜欢你那么久的自己

在十六岁那个容易心动的年龄，喜欢了一个不可能又不舍得放弃的男孩子。他用两年时间证明了他不可能喜欢我，又或者我根本对他来说只是一个普通不能再普通的过客，甚至有些反感。
有句话说，始于颜值，终于才华。那我对他可能就是始于颜值也始于才华。记得高一刚开学一周时，我对班上的同学都没好大的映像，直到有次同桌不知从哪里拿一本素描本欣赏，我也凑过去一起看，当时觉得画的真的不错，觉得这个画画的人肯定是个很有趣的人，对某种东西有追求有向往的人，便心生敬仰。刚开始以为是同桌还羡慕地说道:你画画好好看哦，真嫉妒你，长得好看画画还不错。同桌当时就否定了，当时老师编排的位置时，我们被编到第三排，同桌向我指了指最后一排的那个男生说道:这是他的。我顺着她的手指看见了在角落的他，白炽灯光打在他脸上，干净的白背心是那么的耀眼，他的眉眼之间透露着一股冷冷的气息，平时近视的我竟看清了他的轮廓，他也向我们的方向看过来，一脸的笑意，在和他对视那一刹那，我慌张的转过头不再看他。
后来我知道他有一个好听的名字，他喜欢画画，看书，偶尔喜欢写写诗。天呐！当我慢慢了解到这些，我才发现我好像喜欢他很久了，以至于他时常出现在我的梦里。十六的的我倔强还有些神经大条，那时觉得喜欢一个人是不合适的，但是我还是在网上找他聊天，在现实里又当做不熟，那时的我胆小又害羞，一看见他就会脸红，索性不让人发现就离他越远越好。但是躁动的心总是鬼使神差的想要跟他走近一点，哪怕最后只能是朋友，我开始去给他空间留言，起初他也会回踩我空间，那时我闺蜜还误以为他喜欢我，连我也出现了这种错觉。后来我总是热情的找他聊天，他也有一句没一句的搭理我，那时我就知道他可能不喜欢我。不知不觉高一第一学期就要过去了，文理分科时，我有问他选文选理，当时我们班是属于文科班，我那时神经大条的我觉得只要不跟他在一个班就可以减少对他的喜欢，一鼓作气地选了我不擅长的理科，根本没有在意闺蜜的劝解，也没有跟父母商量，他选择了继续留在文科班。
分科之前我送了他一本书，其实我也喜欢看书，我一直觉得我跟他就像难得一见的伯牙和子期那样，因为我们都喜欢书都喜欢画画都喜欢作诗，但也只是我想象而已。
在期末考试结束后，我在网上对他说我喜欢他，他只说了一句，其实你一直都很好，后来这句话在我以后的生活里，我没事的时候都反复的想这句话的意思。可能他只是委婉的拒绝、也可能他有一点喜欢……，后来闺蜜知道了，安慰我说，这人真是的喜不喜欢一句话嘛，非要吊着别人。多年后我知道这句话就是委婉的拒绝，那时我早已放弃了对他的喜欢，所以也就释怀了。
我去了理科班之后，并没有减少对他的喜欢，反而增多了对他的想念，甚至有些后悔。不同班后我在三楼他在一楼，我每天只能盼着课间操见着一面，即使远远的看一眼，也觉得好高兴好开心，后来我每天都在期待与他偶遇的机会，以及每次偶遇后对自己的形象问题进行了深深的反省。我还像个狗仔一样打听他的消息，连他家人干什么的我的知道，有时我觉得我有些变态了，喜欢的有些变态。
高二时他打算走艺体路线，准备学美术。当时我也心动的很家长说我也想去学美术，结果被父母折断了我的萌芽。
后来我又在不同的时间对他说了两次喜欢他，但他一直都是那句话。在我不要皮的纠缠下，他有了自己的女朋友，我还是最后一个知道，那时感觉没多大伤心难过的但却一直后悔着自己为什么要分科，为什么要表白以至于最后连朋友都做不成。
现在上了大学，他也换了新的女友，我也有了我的男朋友。但还是时不时会想起当年那个可笑有可爱的自己，还有点神经大条。他不是跟我一起走下去的人，但也可能是可以深交的好朋友，可我已经失去做朋友的机会，但我想这就是人生的必经之路，难免会错爱一个人，会脸红心跳的喜欢一个不可能的人。




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