给我一百万，让我断了这点可怜的亲情

如果能回到1998年或者更往前一点，我真希望我妈不要让我出生，让我死在腹中也好过现在。
今年寒假我做了一个很愚蠢的决定，本可以去当春运志愿者的，那样就可以不回家过年，我却主动提出退出，理由让我自己也难以相信，“我想回家看看”，能让我萌生出这样的想法，我想可能是出于嫉妒室友的母亲常常来学校看她，也可能是身边大多同学都想家想念他们的家他们地避风港，也可能是我自己在同学面前夸大其词的说我的家人对我特别好的时候连我自己都相信了。
我是家里的第二个女孩，奶奶跟妈妈都是重男轻女的人，好在，我在娘胎时，我妈一直肯定我是男孩才没打掉，所以我的出生并没有给家里的人带来快乐，奶奶跟爸爸甚至还想着把我送给别人，如果不是外婆外公的阻止我也不知道现在我在何方是否还活着或者过着怎样的生活，那都是未知的。
呱呱落地起我便在外婆家成长到五岁，如今想来，这二十年里那几年却是最好的几年。
后来回到家才得知有个小我一岁的弟弟，还有姐姐，家里的人并不喜欢我，我无论干什么都感觉自己是多出来的。07年妈妈意外去世，我被送到家庭条件好的幺爸家，他们对我挺好的，可是一个陌生的家庭我还是融不进去，我在那里迷糊的待了三年，中间的心酸难过我无从谈起，之后，又被送回来，在送我回家的路上，幺爸出了车祸他没有受伤，却因撞了人赔了一笔钱。
回到家我终究还是个孩子，却在心理上承受着同龄人不该承受的。在家里每次犯了错，奶奶都会破口大骂我“祸害”，说一些当年我妈就不应该生我的话，说我害得我幺爸出车祸……，我每天做事都小心翼翼的怕犯错，用力的讨好他们，祈求多一点爱。
就这样不卑不亢的读完了小学和初中，到了高中，姐姐因为跟人私奔和和家里断了联系，我发现奶奶对我也变得仁慈一些，父亲还是对我冷冰冰的。
   可能是我长大后接触的事和人越多，我越不满意家庭，我越想逃离，甚至还把这种不喜欢表现在脸上。
    “要不是你姐姐走了，你会被我们待得贵重？你还不知趣，要是你姐姐还在家，有你好日子过？”这个寒假，奶奶的一番话，一字一句地狠狠地砸在我的心里，砸碎了我对这个家最后的一点温存和依赖。想了想姐姐嫁了人以后的这几年，我一直以为是我长大了，他们改变了以前的偏见。呵！果然太年轻了，太自作多情。
我承认在家这几年里我有感受到一点的爱，但也只是施舍的一点点，我始终不是他们想要的。我是一个容易记仇的人，我的脑子里他们的好远远小于他们的不好。我记得他们指责我的嘴脸像极了白雪公主里的王后，我记得他们因为我收了别人的生日礼物的辱骂，我记得因为土豆不发芽奶奶打在我身上伤痕，我记得姐姐犯了错误时父亲把我当出气筒的难过伤心，也记得在某座城市的夜晚有人胡乱的装上我的衣服让我滚……。我在他们看不到的时间里，抑郁过，选择嗑药自杀过，以至于后来我把自己活在幻想里，幻想这个家挺好的，幻想自己永远记得他们的好，再后来看见那些堆积的幻想幻灭。
我有一个大逆不道的想法，我如果有一百万，我就马上跟他们断绝关系，这一百万是我对他们的养育之恩，我想足够了。我从不嫌弃家里的穷，可我厌恶的是家里已经穷到没有了家的温度。

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好好活着。活给自己看。傻姑娘，
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