妈妈催女儿多生娃：孩子长大后要为舅舅养老送终

上周专栏《过年24小时守在一起，就是尽孝吗？》（详见本报2月24日第7版）刊发后被多家网媒转发，读者反响热烈，留言有近千条。大多数留言表达了对当事人的同情和理解，也有不少留言声称曾被亲情所伤。为什么家人之间容易相爱相杀？血肉相连的亲人边界在哪里？

一位长期从事婚姻家庭研究的专业人士说，中国家庭百分之九十九的问题都是因为家人之间缺乏边界，纠缠太深。回望近20年接触过的上千个家庭，我对此深表赞同。父母含辛茹苦培养出巨婴，养老的年龄被啃老；子女终其一生走不出父母阴影，无力创造自己的人生。彼此依赖彼此伤害，相爱相杀共同制造一个个人间悲剧。

缺乏边界的样本：

谢姨和她的儿女相爱相杀

我接触谢姨一家断断续续有好几年了，最早是谢姨的女儿多多来求助，多多感觉自己快被家里压垮了。她每月的工资要交一大半回去，要管退休金较低的妈妈，还要管不上班天天在家打游戏的弟弟。

后来是谢姨带着儿子东东来找我，请我介绍一个地方帮东东戒掉网瘾。谢姨上洗手间的时候，快30岁的东东小声对我说，阿姨，你能给50元钱吗，我手机没钱了。我说我不是你的阿姨，也不会给钱让你去打游戏。谢姨从洗手间出来，东东一边恨恨地看着我，一边委屈地拉着他妈的手说，这个阿姨不喜欢我，我们走。

再后来，谢姨又来找过我，她说她和一个叫老杨的人好了，老杨的退休工资还可以，足够养活她和儿子，她的退休金就给儿子花。我问起多多，她摇摇头说，“扔下我和东东嫁到外地去了。”

老杨去世后，谢姨把房子卖了，和东东租房住，东东患有几种慢性病，需要长期服药控制，不可能出去工作。多多虽然人在外地，但还是很担心妈妈和弟弟，经常是又焦虑又愤怒又愧疚，自己的生活也受到了很大影响。

一想到边界问题，谢姨一家三口的故事马上就浮现在我眼前。在同龄人中，谢姨算聪明能干的，一个人把两个孩子养大，60多岁的人保持了很好的身材，我们两次见面，她都是穿高跟鞋化淡妆，漂亮优雅。多多也一样，通过网络征婚把自己嫁到外地，在完全陌生的地方重新找工作开始新的生活，看上去一切井井有条。如果没有东东这个巨婴，她们原本可以生活得很幸福。而东东本人也是受害者，他是谢姨一手养大的，如今反过来成为谢姨和多多的负担和痛苦。记得谢姨感叹过，如果时光可以倒流，她一定会在东东18岁后就不再管他，逼他出去工作，逼他自立。多多也多次反思，如果自己能真的狠下心，从一开始就完全切断对妈妈的经济支持，可能东东就不会被惯成如今这样。

然而，时光不会倒流，想法也终究只是想法。最新的消息是，谢姨催多多赶紧生孩子，至少生两个，孩子长大后要承担起为舅舅养老送终的责任。而多多不仅不想生孩子，还有了离婚的念头，她不想拖累无辜的丈夫。我能感受到多多无奈背后仍然深深渴望为自己而活，她只是不知道与妈妈、弟弟的边界在哪里，也不知道如何去捍卫自己的边界。

家人之间的边界在哪里？

每个成员保持人格独立思想自由

什么是边界？边界就是指在人际关系中，知道自己与其他人都是互相独立存在的不同个体，更清楚自己和他人的责任和权力范围，既保护自己不受侵犯，也不侵犯他人。

家人之间血脉相连，极其容易纠缠，尤其需要清晰的边界。边界能让每个家庭成员保持人格独立，思想自由，并懂得尊重人、善待人。

健康的自我边界包括：我对自己的生活负责，对自己的情绪和行为负责，同时也希望你对自己的生活负责，对自己的情绪和行为负责；我尊重你与我的种种不同，我无权定义和评判你的生活；我们可以分享、讨论彼此的生活，思想、情感，但绝不控制和改造。

有健康心理边界的家庭不会要求家庭成员为了家庭“牺牲”自己，而是共同探讨满足每个人需求的可能性。

如何拥有并捍卫边界？

自己的事自我负责，别人的事别人负责

一个人怎样才能拥有清晰的自我边界？那就是清晰的自我意识，很清楚知道我是谁，我想要什么，不想要什么（比如，生活中什么是对我最重要的，我要努力追求；什么会伤害到我？不希望别人对我做；哪些是我必须坚守的底线，绝对不能被打破），同时知道什么是自己的事情，什么是别人的事情。

心理边界其实是在讲这三件事：自己的事情自我负责；别人的事情别人负责，如果与自己有部分关系，就负部分责任；老天的事情老天负责，摆脱无谓的愧疚和恐惧。

回到谢姨和她儿女的故事，这个人人都是受害者的家庭，目前唯一有可能划清边界活出自我的是女儿多多。但是，因为从小和妈妈和弟弟纠缠太深，无论有多少的委屈和不甘，多多仍然难以守住边界自保。她对妈妈的感情爱恨交织，充满了矛盾，一方面痛恨妈妈娇生惯养弟弟，给生活带来沉重的压力；另一方面当自己逃逸后过得稍稍轻松点时，又陷入深深的内疚和自责。一方面她因弟弟的事恨妈妈，但另一方面，她又因为这种恨而自我攻击：你是妈妈的女儿，弟弟的姐姐，你怎么可以这样无情无义？她总在无意识中惩罚自己，即使远嫁也不敢幸福快乐。

多多说，即使自己心里一万个不愿意，当妈妈真的老了病了照顾不了弟弟时，她还是会接过妈妈的担子。我说你太想当妈妈的乖女儿了，哪怕压抑自己的需要也要去满足妈妈的需求。

理论是简单的，生活是复杂的。对多多和像多多一样的人，设立边界，捍卫边界并不容易。但我始终相信，为设立边界付出再大的代价都是值得的，毕竟，创造幸福，成为自己，都需要从建设边界开始。《大学》说：“知止而后有定，定而后能静，静而后能安。”《道德经》云：“知足不辱，知止不殆。”这里的“知止”就是边界、立场、原则，也是“归属”。

我想对多多说，请划清边界，先好好照顾自己。照顾好了自己，才有能力帮助到家人。

重庆晨报记者 张娓