蔡少芬婆婆被骂上热搜：到底是谁在妖魔化“婆婆”？

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最近蔡少芬的婆婆被骂惨了，

好几个热搜都是她。

很多人撰文炮轰这个“恶婆婆”。

那具体是发生了什么事情呢？

据这个几万点赞的微博博主所说，

蔡少芬他们一家三口在外国录制真人秀的时候，

走散了。

张晋要回去找蔡少芬，

可是这个“恶毒”的婆婆以各种理由不让，

然后蔡少芬走散回来了，

这个婆婆还对她碎碎念。

最可气的就是，

儿子结婚没在重庆办婚礼，

这个婆婆还在蔡少芬的闺蜜陈法蓉面前吐槽。

很多网友在微博上骂到：

那么，

真实的情况是怎么样呢？

我把相应的视频找了出来，

发现事情根本不是网上说的那样。

首先是他们三个人都在国外，

人生地不熟，

联系也非常不方便，

是蔡少芬自己提出来要单独行动的。

你想想，在陌生的街道，

婆婆年纪大了，走不动了，

让婆婆和张晋一起去找蔡少芬，

难度很大。

如果张晋把妈妈丢在大街上，

自己去找蔡少芬，

那他即使找到蔡少芬

又会在找婆婆的时候迷路，

因为三个人都不熟悉这边的路。

而且他们之前约定的是

到目的地格兰维亚酒店，

说不定他们到了这个地方，

蔡少芬也到了呢？

所以，先找到酒店再找蔡少芬，

才是最优的方案。

后来蔡少芬回来了，

是张晋先对她说，

以后在陌生的地方还是不要分头行事了，

这个时候婆婆也解释了几句。

这个很正常啊，

她的语气也很平和，

但是在他们的嘴里就成了

恶婆婆对媳妇的碎碎念了。

还有，蔡少芬那么累了，

婆婆为什么不拿热水袋给她揉肚子？

说出这话的人，

根本不了解具体的环境。

首先这是在国外，

婆婆连语言都不通，

她如何搞到热水袋？

再次，蔡少芬和张晋常年居住在香港，

她和婆婆一年难得见上几次面，

并不熟络，

一上来就给这个明星媳妇揉肚子？

最后我想说的是，

这个连亲妈都不一定能够做到的事情，

拿这个去要求婆婆合适吗？

还有，

蔡少芬和张晋结婚没有在男方这边办婚礼的，

张晋之前也没有对母亲解释清楚，

后来聊到这个话题，

婆婆开口对陈法蓉吐槽说没有在重庆办婚礼，

感觉还是很遗憾。

这个也很正常啊，

将心比心，你妈把你养那么大

结果你结婚在这边连婚礼都不办，

吐槽几句都不行？

我觉得这个婆婆很正常，

并不是什么十恶不赦的恶婆婆，

是有人故意在带偏舆论，

还说什么心疼蔡少芬。

实际上蔡少芬和她婆婆关系好得很，

轮不到你们心疼。

婆婆多次夸蔡少芬，

说我家的儿媳最好。

她担心媳妇会冷，

把自己的围巾解下来给蔡少芬。

蔡少芬参加难度系数很大的高空活动，

婆婆担心她的安危，极力拒绝。

还有一次家庭主题照片，

别人家都选单人的，

蔡少芬婆婆就一直强调要选3个人的才完整，

没有媳妇不行。

蔡少芬也对张晋的家人很感恩，

她是单亲家庭长大的，

有了爸爸妈妈的爱，

感觉很完美。

蔡少芬自己也说：

我婆婆挺欣赏我，

他们都很尊重我们，

所以基本没有什么婆媳冲突。

有时候我教孩子的时候，

孩子爷爷想说话，

孩子奶奶就会阻止爷爷说，

“你给芬芬教”。

所以，

蔡少芬和婆婆之间的婆媳关系

并没有那么糟糕，

她的婆婆也不是什么恶婆婆，

只是有的媒体别有用心地在那里带节奏，

一点点问题就要扩大，

故意制造噱头和爆点。

一个六七十岁的老人，

被网络上这些人不遗余力地

树立成一个“恶婆婆”的形象，

如果她看到这些新闻，

那该有多伤心？

2

为什么微博上几个图片，

几句简单的话，

大家就相信蔡少芬的婆婆

就是一个十恶不赦、坏透了的坏婆婆？

说到底，

大家只愿意相信自己愿意相信的东西，

而婆婆这个名字被妖魔化太久太久了。

知乎上搜婆媳关系的，

十有八九就是吐槽恶婆婆的。

天涯论坛上面，

大段大段的都是对婆婆的控诉。

许多写情感文章的，

恨不得有多刻薄就要把婆婆写多刻薄。

婆婆这个名字被妖魔化地似乎已经成了公敌，

婆婆的一举一动都要拿一个放大镜去看，

只要有一点点风吹草动，

就要扣上恶婆婆的帽子。

人们总说，

别把婆婆当妈，婆婆不能当妈，

这肯定没错，

但是婆婆不能当妈，

难道就一定要当敌人？

对，天底下肯定是有恶婆婆，

但难道天底下只有恶婆婆，

没有好婆婆？

如果过度地把婆婆给妖魔化，

自然而然把婆婆当成天敌，

这样婆媳关系一开始就注定了。

心理学有个著名的“自证预言效应”，

简而言之就是人会有潜意识地按照预言来行事，

最终令预言发生。

比如说，

你一开始就预言这个人不好相处，

你就会不知不觉的专挑对方缺点来看，

他做的事情也越看越不顺眼，

结果你们因为一些事情而反目，

于是你印证了他不好相处的预言。

婆媳之间也是一样，

如果你预言了这个婆婆就是坏婆婆，

那么你们接下来的相处，

不过是一步一步去印证自己的预言罢了。

人活在世界上，

到底快不快乐，

真的和你看世界的角度很有关系。

其实我们认真想一想，

你和你亲妈会吵架，

你和你的丈夫也会有矛盾，

那和婆婆有点小摩擦不是再正常不过的事情？

我能理解很多快要结婚的姑娘对婆婆的惧怕，

老人家要是倚老卖老的话，

随便给个小鞋穿，

就够媳妇难受的。

但是我们想过没有，

天底下这么多婆婆，

就真的不希望自己的儿子婚姻幸福吗？

我觉得对于婆婆，

平常心看待就行，

没有必要就把婆婆推到自己的对立面，

一味地妖魔化婆婆。

婆媳关系的本质是什么？

婆媳关系的本质就是没有关系，

双方只是共同认识一个男人而已。

这样的关系本来就是合则来，

合不来就客气保持距离，

你看PAPI酱结婚5年，

很少见公婆不是挺好？

3

婆婆没有十月怀胎生下儿媳，

婆婆没有历经种种辛苦把儿媳养大，

所以他们之间没有深厚的感情很正常。

有些话，妈妈可以和女儿直说，

她知道女儿不会往心里去，

但是婆婆不能。

同样的，有些话，

儿媳对妈妈可以肆无忌惮的说，

对婆婆却不能。

所以，

这样的敏感关系一开始

就注定了相处会比较难，

而丈夫如果一味地要求婆媳之间

一定要像亲妈那样亲密无间，

这也是妄想。

其实所有的婆媳矛盾，

最根本的原因都是出自丈夫那里。

作为丈夫，一定要拎得清，

摆正自己的立场，

自从结婚之后，

你就从原来的原生家庭剥离出来了，

你和你的妻子重新组建了一个小家庭。

你妈不是你的家人，

你老婆才是，

夫妻关系一定要

凌驾于一切关系之上。

这样说出来其实挺残酷，

但道理如果不弄清楚，

以后只有闹不完的矛盾。

对于婆婆来说：

你儿子结婚之后，

他的小家庭不是你的家，

别什么都要管。

对于儿媳妇来说：

你公婆家不是你的家，

他们的事情你也不要去指指点点。

对于儿子/丈夫来说：

你和你妈以前是一家人，

你和你媳妇现在是一家人，

但不代表你妈和你媳妇是一家人！

划清原生家庭与自己小家的界限，

别用孝道那一套恶心玩意儿绑架你媳妇，

也别当吸血鬼榨干你爸妈的棺材本！

丈夫一定要强势起来，

一定要把立场摆清，

婆媳之所以会闹成许多矛盾，

说白了就是丈夫太弱。

丈夫不要两头做好人，

两头讨好的话，

就成了一根搅屎棍。

比如这样：

丈夫应该怎么样？

丈夫应该按照规则，

对事不对人，

更准确的说就是两头做坏人，

因为双方很容易触犯规则。

当你妈在你面前说你老婆不好好持家，

整天就知道乱花钱的时候，

你应该说我相信她自有分寸，

而不是随声附和你妈。

当你老婆在你面前说婆婆不好，

自己家里事情这么多，

婆婆在老家也不过来帮忙，

这个时候你也应该反驳你老婆：

她老人家也有自己的生活，

没有必要一辈子为了儿女。

丈夫维护规则，

两头做坏人，

婆媳关系就会越来越好，

丈夫破坏规则两头做好人，

婆媳关系就会越来越坏。

其实关系的相处就是这么简单，

如果位置没有摆对，

没有界限感，

什么关系都会乱成一锅粥。

最后，我还说一句：

其实人与人之间都是相互的，

媳妇对婆婆好，

婆婆自然也会对媳妇好，

将心比心，以诚待诚。

如果婆婆和媳妇都用这样的心态相处

哪有那么多矛盾呢？

好相处就多相处，

不好相处就客气保持距离就行。

但是没有必要把婆婆给妖魔化，

毕竟媳妇长大之后不也是婆婆么？

作者 | 桌子先生

来源 | 桌子的生活观(ID:zzdshg)