别让那份爱 成为心中痛
开州的三伏天，太阳成了魔兽，没谁招它惹它，它却恶狠狠地喷吐着怒火，疯狂地炙烤着大地，扑打着远处的山，天上的云。热，主宰着一切。于是每次出门回家，冲凉便成了一件快事。
昨晚转湖、上超市回来，汗水流淌成河，第一件事就是冲凉。冲完凉，裹上浴巾，赤脚站在镜子前，看着湿漉漉的头发，体会发尖儿上的水珠顺着脸颊、沿着身体缓缓滑落，滴在指尖、脚丫的那份湿润清爽的快感，亦如享受盛夏里一杯透心的冰激凌，然后穿上舒适的居家服移步书房，坐在26℃的屋子里，摆一种安逸的姿势，带上耳机，启开QQ音乐，循环播放着《风干的玫瑰》《渡红尘》《忘记你真的不容易》等几首自己喜欢的曲子，闭了眼，美美地听，自找着火热的世界里蕴藏着的那份惬意……
就在我忘情陶醉之时，楼下马路边传来了刺耳的争吵声。我取下耳机，倚在窗前，那声音闪闪烁烁，却也真真切切，声声入耳：“我变着法子伺候你，每晚都给你做好宵夜，天不亮起床为你弄早饭，成天心思全在你身上……既不让你太过松懈，又不忍给你太大的压力，你还要我怎么做？难道你真的感受不到你妈的爱？”
听得出来，“妈”是哭着说出这番话的。“是的，生活上你关心我，爱护我，但你的这份爱，让我感到压力，感到心痛！……你了解我吗？你想过要真的了解我吗？家里饭桌上的话题永远都只有分数！分数！分数！买一件衣服，免不了要接受您老人家十几分钟的谆谆教导，就连在街上看到那些乞丐，你也从不放过教育我的绝好机会……口头上你让我注意休息，说得好听不给我压力，你自己不觉得那话说得苍白无力吗？我受够了！受够了！”儿子竭嘶底里 。
母子俩的战争还在继续，但我却无心再听下去，脑子里满是十二年前自己和儿子的一次不愉快。
十二年前，儿子在我自己班上读书，初中毕业时考了636.5分，还算不错。因为那年开中校的录取分数是600.5分。我自认为儿子能取得这样的成绩，我付出了很多。
为了他，我拒绝学习打牌、打麻将，放弃了不少和朋友交流的机会，直到现在自己还是“麻盲”、“牌盲”；为了他，不管工作多忙，家务多重，我总会在忙完一切之后静静地坐在旁边陪着他做作业，定时给他准备好宵夜；为了他，我拿起中学课本跟他一块学习，天天坚持给他检查各科作业；为了他，我悄悄把钱塞给他小学的好同学，让他们约他出去和他谈心、交流，给他鼓励，让他更上一层楼……总之，为了他，我努力做好一切，起早探黑，日复一日。
在我们母子的共同努力下，他终于考出了较好的成绩。当同事把这个成绩告诉我时，我孩子般的跳了起来，那份喜悦无以言表。我在心里告诉自己，我的付出没有白费，一个字：值！我想，孩子知道这个成绩会怎么想？他会感激他的妈妈吗？他应该是感激我的，我这样告诉自己。
但在一次偶发事件中，我才发现自己错了，他除了感激，更多的是压抑了很久的不满。他不满我天天看着他做作业，他不满除了完成老师布置的作业外，还要完成我布置的素材积累，他不满他的作文每次我都要当面指导，一篇多写，他不满我双休日让他参加补习班，他不满我的付出只为他能考得更好……
他一口气说了好多不满，我简直不敢相信自己的耳朵，伤心地哭了。自己“一路风霜，一路雨雪”，究竟为谁辛苦为谁忙？难道我错了？就算我希望他成绩考得更好一些有错吗？我一遍一遍扪心自问。
那天，沮丧的我把自己关在房间里，伤心之后回过头来认真审视自己陪孩子走过的三年初中历程，痛定思痛，喟然长叹！或许我真的有错？
后来的一段时间里，我拜访同学中几位比较成功的父母，查阅有关教育孩子的书籍，阅读怎样与孩子沟通的文章。我发现了自己在教育孩子上存在的误区。
之后的日子，我努力站在孩子的角度认真听取孩子真实的心里，观察与揣摩孩子的心态，选择有针对性的“良言”与孩子沟通，既说出自己的观点，又尽量去理解孩子。同时我还刻意培养和孩子相同的兴趣、爱好，在茶余饭后与孩子交流、讨论。对孩子有什么要求，也不硬性直言相告，而是抓住孩子年龄段的特点，“巧说心语”让他接受。
慢慢，孩子和我没有了心里芥蒂，渐渐，我们开始相互理解了对方，以至他上高中以来我们都相处融洽，特别是他参加工作后，在单位上的主要任务是采、写、编，更是对当年要求他积累和我及时调整教育方式深表感激。
夜已经深沉下来，楼下马路边母子的争吵也不知什么时候平息了，但我的心却无法平静，甚至很不是滋味，因为那个孩子，也因为那个母亲。
记得中国有这样一句古训，“父母之爱子，则为其计深远矣”。是的，要为孩子的将来打算，我们确实不能只看到眼前的分数，因为我们要培养的是“人”，而不是得分的机器。否则，我们就很难和孩子相处，孩子和父母的感情就会越拉越远，甚至反感到剑拔弩张，势成水火的地步，我们对孩子的那份爱就会变成一把双刃剑，在带给他们关怀的同时，也带给了他们伤痛。
爱孩子吧，别只爱分数，更别让我们的那份爱，成为孩子心中的痛！切记！切记！
作者：阳子 图片来自网络
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